昨日、１年の時に大学辞めたO君と映画を見に行ってきました。
この前の事があったので自意識過剰だなとは思いつつ若干警戒して行ったわけですが、まぁ即日どうのこうのっていうのはなかった。けど、ちょっと、なぁ…
なんか、会ってから別れるまで事あるごとに「綺麗になったね」とか「綺麗になってびっくりした」とかずっと言ってんだもんな。もうなんなのどう言ってほしいの最終的に私苦笑いしか出来なかったんだけどなんなの気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
車から守ってるつもりなのか知んないけど、道路わき歩いてる時に車が前から来て、車側歩いてた私を移動させる時に肩に手を回されたんだけどホント吐き気した。
O君が嫌いってんじゃなくて、滅茶苦茶トラウマ刺激してくれるからホント吐き気して来て困った。
おかげで昨日の夜なかなか寝付けなくてすっごい取り乱してたんですけど。吐き気するわ眠れないわ涙出てくるわ死にたくなるわ消えたくなるわ気持ち悪くなるわホントもう勘弁してほしい。前後不覚。
あかんわもうホントに。
あれだ。友達なら良いんだよ全く問題ないんだよ。でも、精神的に近付いてこられるとマジでこっちは引きたくなるっていうか逃げたくなるっていうか怖いんだよね。
そんで、昨日もう、うわぁああああああああああてなってマジ泣きしててちょっと危ないところまで行きかけてそれでもなんとか眠れて昼近くに起きたんだけど、そしたら今度はメールだよチクショウ！
「美人さんと二人きりでドキドキした」？あの、何コレ本格的に口説かれてんの？気持ち悪い。
こんどはお土産にワイン貰ったから飲まないかだって。飲みませんよ。
今回の事で、彼と二人きりはトラウマ刺激される事がよっく分かったからもう二度と嫌だ。
お母さんは中学生の時のこと知ってるし、本当は相談したいんだけど、妹の事もあるし、私自身今までさんざ迷惑かけてきたからこれ以上負担になりたくないんだよなぁ…
いや相談って言っても、直接O君の事じゃなくてもっと根本的な問題なんだけど。
もうなんか本当にさ、折角今日は少し立ち直ってたのに、メールとかマジ余計なことしないでよ。
あああああああああああああああもう気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
今日は大学去年大学辞めちゃったんだけど、Aちゃんと久々に会って今日一緒に遊んできたよ！
あとは大学在学中のYちゃんとSちゃんと遊んだよ！
楽しかったぁ。
お昼からカラオケ行ってその後マックで夕飯食べて家に着いたのは２２時くらい。
でもカラオケではテンションぶちぶち切られたなぁ。
初めは、フリータイムでとってたんだけど、満杯になったらしく「あと１０分です」て電話掛かってきたんですが、よく伝票見てみたら入室してから三時間まで、まだ２０分前。「は？何これ？どういう事」と思ったのでフロントに電話したら結局「すいません」って言って、ちゃんとしてくれたんだけど。そこでまずぶちられ。
元々ジョイで空いてる部屋が大部屋しかなかったらしく、１５人部屋に４人で歌ってたんだけど、そしたら突然扉開いて、「今、１０人の団体のお客様がこられたので、よろしければ部屋を移っていただけませんか。ダムになってしまいますが、そこでなら２０時までお使いいただけます。ジョイの部屋が空き次第移っていただくことも可能です」見たいなこと言われて、ちょっとえー、とか悩んだけど、じゃあそうしようか、ってことになって移動。ここでもっかいぶちられ。
次は移った先の部屋でまた移動。ぶちられ三回目。
で、まぁまぁテンションはちょいちょい落ちちゃったけど、でもいっぱい歌えたし楽しかったよ！
マックでも食べながらたくさん喋ったし、ホントに楽しかった！
またこのメンバーで遊びたいなぁ
あ、そう言えば、この前のクラス会も楽しかったなぁ。
初めてやったクラス会で、ちょっと怖いなぁと思ってた男の子とも喋れたし、凄い満足！
今度、また第二回としてクラス会やろうね！って言ってて、でも今回は担任呼ばなかったし、第三回くらいで呼ぼうか（笑）て話してた。とりあえず次回も呼ぶ事は無いってさ（´∀`）
ホント、ここ最近楽しかったなぁ。
明日から実家帰るし、実家帰ったら帰ったで遊んでください楸さん響さんりつるさん。
あ、でも楸とりつるは今就活忙しそうだし、春休みも忙しいかのう…？
まぁ、時間出来たら遊んでくりゃれ。
今年の春休みは私もしっかり勉強しようと思ってるからいつでもフリー！ってわけにはいかないけど、遊んでくれたら嬉しい、な…！
今年の春休みは図書館に入り浸る予定ー
テレビでちょっと自殺関連の話が出ると、今まで全くテレビに関心向いてなかったのに、直ぐに強い声で「死んだらあかんよね」っていう話をするわけで。私がそれに反応しないと不安そうにするわけで。
うーんとーだなー、そりゃ一時期危なかったけれども、実際やろうとした事もあるけども、今はそんな事ないよー。
どうしても思い出しちゃったり夢に見て飛び起きたりした時はプチ鬱状態になるけど、「死にたい」とか考えても実際に自殺しようとまではしないなぁ今んとこ。
今思うと中学生の時完全鬱だったよねあれ。自殺企図とか普通にしてたものね。手足の震えとか？疑心暗鬼とか？
んー、直接自殺するんじゃないかと心配している、と言われた事がないからこっちからいうのもなんだと思って、私から大丈夫だよと言うのもおかしな気がして何も言ってないんだけども。
まぁ一時期滅茶苦茶心配かけたししょうがないっちゃあしょうがないんだけど。
私は前に母親が買っていた原作読んでるし、映画を見た人の話も直接聞いてたから、映画終了後もそれほどショックは受けなかった。
でも、昨日一緒に見に行った奴は違ったらしくて、「怖い」しか言わない。
それで、松たか子が悪役するなんて珍しくない？だってさ。
そんなこと聞かれても、私は共感できないんですけど。
別に、アレらの行動すべてを肯定するわけじゃないけど、一概に悪役だなんて言えないし、私はそう思わない。
そりゃさ、R指定掛かってるだけあって、いろんな意味でエグイ表現もあったさ。ぶっちゃけ、１５禁じゃなくて１８禁でもいいと思ったさ。
でもさ、私は原作先に読んでいたし、原作の方が酷い表現が多かったから、正直映画ではそういう表現はいくらか隠したんだな、って思って、想像よりはマシだったってのもあったから、殺人表現とか、血とか、結構生々しい内容の話を見た後でも怖くて仕方ないなんて思わなかった。
見終わった後の「でもさ、普段甘えられない子でも、これなら彼氏にキャーこわーい、とか言ってくっつけるよね！」なんて言ってるアレにはドン引いた。気持ち悪い。
終わった後、いつまでも座ってるから「いこ」って言ったら、後ろから聞こえてくる「るぅちゃんなんか平然としとるし！」とか「格好良い」とかいう会話。マジでうざい。
お前らが一緒だから早く帰りたかったんだよ馬ぁ鹿。
そもそも、あいつらと一緒に行ったっていうのが間違いだった。
一人は私の嫌いな女で、もう一人は嫌いとは言わずとも…な男で。
本当は初めに誘われた時、映画は見たいけどこいつら一緒か・・・と悩んだ。
でも、映画見るだけなら特に話さなくても良いだろうし、車出してくれるらしいから移動費浮くし、と思って軽い気持ちでオーケー出したんだよ。
そしたら、チケット買った後に時間が一時間半くらいあったから、他の階で店見て回るってことになって。
正直、私はあの人らといる時はテンションなんてかけらも上がらないし、その時点で既に失敗したかも、と思ってた。
女の方はべたべたくっついてきて気持ち悪いわ、発言もいちいち気持ち悪い。なんか聞いてきたと思って答えればそれに被せたように話すし何がしたいのか分からん。私が意見を言えば聞こうとせずに自分の主張ばっかりでやっぱり聞こうとしない。
「ミニスカートみたいなキュロット履いてる子見るとドキドキしない？見えそうで見えないとか！」
て男の方に向かって言ってみたり、
「女の子の肌見てると触りたくなる！」
とか言われたり。
気持ち悪い。本当に気持ち悪い。
店回ってる時も私は常時テンションあがらず。
で、そのままのテンションで映画見て、その後であの感想だったから、ホントに呆れた。
本読まないの？って聞いてもなんかはぐらかされたから読んでないんだろうな。
スケッチ、だか何だかっていう本で、なんか、出てくる主人公が犯罪犯したかなんかで、脱獄だか出所だかした時に外で出会った女の子と恋に落ちてうんたら・・・っていう本を読んだ方がいいよ！
て、言われたんだけど。
何それ。人を冷血人間みたいに言うのやめてくんない。
「告白」ってタイトルだったから、恋愛が絡んでくるんじゃないかと思ってたのに！って、初めから違うって言ってたじゃん。なんなのあの人。何に対しても恋愛絡めてくるとか、それしか考えてないわけ、それで悩んでる風でもないしさ、本当におめでたい頭ですこと。
これは推測でしかないけど、どうせ、常にハッピーエンドの物語しか読まない、それも漫画ばっかりしか読まないんだろうな。別にそれが悪い事だとは言わないけど、もっと活字読めよ。
読まないから幅がねぇんだよクソ。
そういえば、もう一人誘ったけど、断られたからって「あいつ絶対彼女出来ないタイプだよ！」「付き合い悪いよねー」だってさ。
メールで、「いってらっしゃい！」て、それ多分行きたくなかったんだよ。
「でも、このまえ「告白」見たいって言ってたのに」って、それは“お前と”行きたくなかったんじゃないの。
そのあと、一緒に行った男に対して突然車の中で「～～とあんまり仲良くないの？」って聞き始めたから何事かと思えば、「メールでそんなに仲良くないしって来たから。見る？」だと。
ほんとにデリカシーの無いやつ。嫌いだな。ホント、大っ嫌い。
もう二度と、あいつらとは出かけない。余程の事情がない限り絶対に出かけない。
行ってもこんなに不愉快な気持ちになるだけなら行く意味ない。
うあー…なんか駄目だ…
今物凄く泣きたい。情緒不安定。頭痛い。
別に、特に何があったってわけじゃないんだけど…ううううう
なんか、誰かに一緒にいてほしいけど、放っといて欲しい。
一人は嫌だけど一人でいたい。
構われないのもいやだ。
なんかもういやだ。
泣きたくて、誰かに滅茶苦茶に甘やかされたいけど、傍にいてほしいけど、いたらいたで当たりそうでいやだ。
もーやだなー
こんな自分が嫌だなー
もやだああああああ
泣きたいけど泣けないしそうする事すら億劫で、私は駄目な奴なんだなぁとか…
基本的に面倒くさくって自分が生きるのに必要な事も面倒くさくって…
自分に起こった悲しい事とか辛い事とかっていうのも、無意識のうちに自分の真の部分から追い出しちゃってまぁいいか、って。
結局これっていうのも自分が傷つくのが嫌で逃げてるだけだって分かってるんだけど、逃げてたら一生逃げてなくちゃいけないってことも分かってるけど、でもそうやって向き合おうとした時には既に自分の真ん中の部分にはシールド張っちゃって、本気になれない。
なれないから泣けないし、仮に涙が出てきても結局上っ面だけで本当の意味で解決したわけでも心に響いたわけでもない。自己防衛手段だって言ったらそれまでだけど、そうなると今度はマイナス面だけじゃなくてプラス面でも心に響いてこなくなる。
綺麗なものを綺麗だと言えなくなるし、嬉しいはずの事がそうでもなく思える。
口ではいくらだって何だって言えるけど、自分に言い聞かせるためにも口に出すけど、それでも心のどっかはぽっかり穴が開いたままで、そこにはなんにも届いてこない。
私は本当に悲しい事があった時に直ぐに誰かに自分から話すってことが出来なくて、ずぅっと後になってから思い出したように決壊してぽろって零れる。でも、自分にとっては深刻な事でも他人にとってはどうでもいいことなのかもしれないって思うから余計に言い辛い。
っていうか、今までに誰かに助けて欲しかった時に誰かに縋る事が出来なくて、結局、本当に苦しいその時はいつもひとりだったから、今更誰かに縋ったところでどうにかできるなんて思わない。自分は自分。他人は他人。って、どっかで割りきってる部分があって、結局一人なんだから、どうでもいいじゃないかって思う。
自分の痛みってのは結局のところ自分だけのもので、伝えたところでその本当の痛みなんて自分以外には分からないし、分かるよ、なんて言われたくない。反吐が出る。分かるってんなら、一回同じ苦しみ味わってから言えってんだ。虫唾が走るっての。
自分の事じゃないけど、そういうこと言ってる人がいるとマジでそう思う。ホントに殺したくなるくらい。
お前に私の何が分かる、なんて言わないしそんなセリフ大嫌いだけど、分かったような口をきくなとは思う。
一度でも排除されそうになったり、裏切られたり、そういう事があった人ってのは、本気になれなくて人間不信に陥りやすってのも分かる。でも、それを言い訳にいろんな事を誤魔化したくなんかない。
本気で泣けなけりゃ本気で笑うことなんてできない。
これが私の持論なもんで、だから私は最近笑えないのかな、とか。
で、何が言いたいかって、本当に悲しかったり苦しかったりした時には自分だけで抱え込むんじゃなくって、誰かに梃入れしてもらって、少し強引にでも心の中まで突っ込んでもらわないといけないのかなって。
そうじゃないと私の場合はその前にシャットダウンしちゃうから。
でも、私は本当に、自分のテリトリーに入ってこられるのが大嫌いだから、私だけの空間に入ってこようとする人を多分完全シャットアウトしてしまうと思う。下手をすると相手を傷つけてでも追い出そうとするから、中途半端な感覚で近づいて欲しくない。そんな気持ちで変に否定された日にはもう終わりだ。多分、その人には二度と心開かない。自分の事を思って苦言を呈してくれる人の言葉ってのは、ちゃんと心に響くし届くって事が分かってるだけに、中途半端な感情は何より一番嫌悪の対象だと思う。
勿論自分だけが不幸だ悩んでるなんて思わないけど、気分が沈んでる時ってのは、他の事に気を回せないし。自分は自分で、それ以外の何者にだってなれないわけだから、自分の人生の中ではやっぱり自分が中心なんだよな。これが自己中だってんなら、世界中の人間が自己中だ。自己中で何が悪い。
っていう、我儘放題の言い分。
待ってるだけじゃなくて、自分から動かなけりゃ周りも動いてくれないってことも十分わかってるから、周りに甘えるつもりはないけれども。少なくともこっちの人間に縋る事はない。あり得ない。
とかって、今の時点で受け入れ拒否してんのがだめなのかね。
あああああああ、愚痴ったらちょっとすっきり。
こうやって口で言うにはちょっとばかし恥ずかしいってか言いにくい事吐き出せる場所って必要なんだなぁ。
他人すべてが信用ならんとは言わんけどね。
さて、悲劇のヒロインぶるのはここまでにして寝ます。ばかばかしい。
体面気にして言えない事もいっぱいあるので、こういう場所って大切。
自分が嫌な奴駄目な奴ってのは考え出したらきりないし、取り敢えず今日は吐き出すだけ出したから、明日からまた頑張る。