うあー…なんか駄目だ…
今物凄く泣きたい。情緒不安定。頭痛い。
別に、特に何があったってわけじゃないんだけど…ううううう
なんか、誰かに一緒にいてほしいけど、放っといて欲しい。
一人は嫌だけど一人でいたい。
構われないのもいやだ。
なんかもういやだ。
泣きたくて、誰かに滅茶苦茶に甘やかされたいけど、傍にいてほしいけど、いたらいたで当たりそうでいやだ。
もーやだなー
こんな自分が嫌だなー
もやだああああああ
泣きたいけど泣けないしそうする事すら億劫で、私は駄目な奴なんだなぁとか…
基本的に面倒くさくって自分が生きるのに必要な事も面倒くさくって…
自分に起こった悲しい事とか辛い事とかっていうのも、無意識のうちに自分の真の部分から追い出しちゃってまぁいいか、って。
結局これっていうのも自分が傷つくのが嫌で逃げてるだけだって分かってるんだけど、逃げてたら一生逃げてなくちゃいけないってことも分かってるけど、でもそうやって向き合おうとした時には既に自分の真ん中の部分にはシールド張っちゃって、本気になれない。
なれないから泣けないし、仮に涙が出てきても結局上っ面だけで本当の意味で解決したわけでも心に響いたわけでもない。自己防衛手段だって言ったらそれまでだけど、そうなると今度はマイナス面だけじゃなくてプラス面でも心に響いてこなくなる。
綺麗なものを綺麗だと言えなくなるし、嬉しいはずの事がそうでもなく思える。
口ではいくらだって何だって言えるけど、自分に言い聞かせるためにも口に出すけど、それでも心のどっかはぽっかり穴が開いたままで、そこにはなんにも届いてこない。
私は本当に悲しい事があった時に直ぐに誰かに自分から話すってことが出来なくて、ずぅっと後になってから思い出したように決壊してぽろって零れる。でも、自分にとっては深刻な事でも他人にとってはどうでもいいことなのかもしれないって思うから余計に言い辛い。
っていうか、今までに誰かに助けて欲しかった時に誰かに縋る事が出来なくて、結局、本当に苦しいその時はいつもひとりだったから、今更誰かに縋ったところでどうにかできるなんて思わない。自分は自分。他人は他人。って、どっかで割りきってる部分があって、結局一人なんだから、どうでもいいじゃないかって思う。
自分の痛みってのは結局のところ自分だけのもので、伝えたところでその本当の痛みなんて自分以外には分からないし、分かるよ、なんて言われたくない。反吐が出る。分かるってんなら、一回同じ苦しみ味わってから言えってんだ。虫唾が走るっての。
自分の事じゃないけど、そういうこと言ってる人がいるとマジでそう思う。ホントに殺したくなるくらい。
お前に私の何が分かる、なんて言わないしそんなセリフ大嫌いだけど、分かったような口をきくなとは思う。
一度でも排除されそうになったり、裏切られたり、そういう事があった人ってのは、本気になれなくて人間不信に陥りやすってのも分かる。でも、それを言い訳にいろんな事を誤魔化したくなんかない。
本気で泣けなけりゃ本気で笑うことなんてできない。
これが私の持論なもんで、だから私は最近笑えないのかな、とか。
で、何が言いたいかって、本当に悲しかったり苦しかったりした時には自分だけで抱え込むんじゃなくって、誰かに梃入れしてもらって、少し強引にでも心の中まで突っ込んでもらわないといけないのかなって。
そうじゃないと私の場合はその前にシャットダウンしちゃうから。
でも、私は本当に、自分のテリトリーに入ってこられるのが大嫌いだから、私だけの空間に入ってこようとする人を多分完全シャットアウトしてしまうと思う。下手をすると相手を傷つけてでも追い出そうとするから、中途半端な感覚で近づいて欲しくない。そんな気持ちで変に否定された日にはもう終わりだ。多分、その人には二度と心開かない。自分の事を思って苦言を呈してくれる人の言葉ってのは、ちゃんと心に響くし届くって事が分かってるだけに、中途半端な感情は何より一番嫌悪の対象だと思う。
勿論自分だけが不幸だ悩んでるなんて思わないけど、気分が沈んでる時ってのは、他の事に気を回せないし。自分は自分で、それ以外の何者にだってなれないわけだから、自分の人生の中ではやっぱり自分が中心なんだよな。これが自己中だってんなら、世界中の人間が自己中だ。自己中で何が悪い。
っていう、我儘放題の言い分。
待ってるだけじゃなくて、自分から動かなけりゃ周りも動いてくれないってことも十分わかってるから、周りに甘えるつもりはないけれども。少なくともこっちの人間に縋る事はない。あり得ない。
とかって、今の時点で受け入れ拒否してんのがだめなのかね。
あああああああ、愚痴ったらちょっとすっきり。
こうやって口で言うにはちょっとばかし恥ずかしいってか言いにくい事吐き出せる場所って必要なんだなぁ。
他人すべてが信用ならんとは言わんけどね。
さて、悲劇のヒロインぶるのはここまでにして寝ます。ばかばかしい。
体面気にして言えない事もいっぱいあるので、こういう場所って大切。
自分が嫌な奴駄目な奴ってのは考え出したらきりないし、取り敢えず今日は吐き出すだけ出したから、明日からまた頑張る。
