うあー…なんか駄目だ…
今物凄く泣きたい。情緒不安定。頭痛い。
別に、特に何があったってわけじゃないんだけど…ううううう
なんか、誰かに一緒にいてほしいけど、放っといて欲しい。
一人は嫌だけど一人でいたい。
構われないのもいやだ。
なんかもういやだ。
泣きたくて、誰かに滅茶苦茶に甘やかされたいけど、傍にいてほしいけど、いたらいたで当たりそうでいやだ。
もーやだなー
こんな自分が嫌だなー
もやだああああああ
泣きたいけど泣けないしそうする事すら億劫で、私は駄目な奴なんだなぁとか…
基本的に面倒くさくって自分が生きるのに必要な事も面倒くさくって…
自分に起こった悲しい事とか辛い事とかっていうのも、無意識のうちに自分の真の部分から追い出しちゃってまぁいいか、って。
結局これっていうのも自分が傷つくのが嫌で逃げてるだけだって分かってるんだけど、逃げてたら一生逃げてなくちゃいけないってことも分かってるけど、でもそうやって向き合おうとした時には既に自分の真ん中の部分にはシールド張っちゃって、本気になれない。
なれないから泣けないし、仮に涙が出てきても結局上っ面だけで本当の意味で解決したわけでも心に響いたわけでもない。自己防衛手段だって言ったらそれまでだけど、そうなると今度はマイナス面だけじゃなくてプラス面でも心に響いてこなくなる。
綺麗なものを綺麗だと言えなくなるし、嬉しいはずの事がそうでもなく思える。
口ではいくらだって何だって言えるけど、自分に言い聞かせるためにも口に出すけど、それでも心のどっかはぽっかり穴が開いたままで、そこにはなんにも届いてこない。
私は本当に悲しい事があった時に直ぐに誰かに自分から話すってことが出来なくて、ずぅっと後になってから思い出したように決壊してぽろって零れる。でも、自分にとっては深刻な事でも他人にとってはどうでもいいことなのかもしれないって思うから余計に言い辛い。
っていうか、今までに誰かに助けて欲しかった時に誰かに縋る事が出来なくて、結局、本当に苦しいその時はいつもひとりだったから、今更誰かに縋ったところでどうにかできるなんて思わない。自分は自分。他人は他人。って、どっかで割りきってる部分があって、結局一人なんだから、どうでもいいじゃないかって思う。
自分の痛みってのは結局のところ自分だけのもので、伝えたところでその本当の痛みなんて自分以外には分からないし、分かるよ、なんて言われたくない。反吐が出る。分かるってんなら、一回同じ苦しみ味わってから言えってんだ。虫唾が走るっての。
自分の事じゃないけど、そういうこと言ってる人がいるとマジでそう思う。ホントに殺したくなるくらい。
お前に私の何が分かる、なんて言わないしそんなセリフ大嫌いだけど、分かったような口をきくなとは思う。
一度でも排除されそうになったり、裏切られたり、そういう事があった人ってのは、本気になれなくて人間不信に陥りやすってのも分かる。でも、それを言い訳にいろんな事を誤魔化したくなんかない。
本気で泣けなけりゃ本気で笑うことなんてできない。
これが私の持論なもんで、だから私は最近笑えないのかな、とか。
で、何が言いたいかって、本当に悲しかったり苦しかったりした時には自分だけで抱え込むんじゃなくって、誰かに梃入れしてもらって、少し強引にでも心の中まで突っ込んでもらわないといけないのかなって。
そうじゃないと私の場合はその前にシャットダウンしちゃうから。
でも、私は本当に、自分のテリトリーに入ってこられるのが大嫌いだから、私だけの空間に入ってこようとする人を多分完全シャットアウトしてしまうと思う。下手をすると相手を傷つけてでも追い出そうとするから、中途半端な感覚で近づいて欲しくない。そんな気持ちで変に否定された日にはもう終わりだ。多分、その人には二度と心開かない。自分の事を思って苦言を呈してくれる人の言葉ってのは、ちゃんと心に響くし届くって事が分かってるだけに、中途半端な感情は何より一番嫌悪の対象だと思う。
勿論自分だけが不幸だ悩んでるなんて思わないけど、気分が沈んでる時ってのは、他の事に気を回せないし。自分は自分で、それ以外の何者にだってなれないわけだから、自分の人生の中ではやっぱり自分が中心なんだよな。これが自己中だってんなら、世界中の人間が自己中だ。自己中で何が悪い。
っていう、我儘放題の言い分。
待ってるだけじゃなくて、自分から動かなけりゃ周りも動いてくれないってことも十分わかってるから、周りに甘えるつもりはないけれども。少なくともこっちの人間に縋る事はない。あり得ない。
とかって、今の時点で受け入れ拒否してんのがだめなのかね。
あああああああ、愚痴ったらちょっとすっきり。
こうやって口で言うにはちょっとばかし恥ずかしいってか言いにくい事吐き出せる場所って必要なんだなぁ。
他人すべてが信用ならんとは言わんけどね。
さて、悲劇のヒロインぶるのはここまでにして寝ます。ばかばかしい。
体面気にして言えない事もいっぱいあるので、こういう場所って大切。
自分が嫌な奴駄目な奴ってのは考え出したらきりないし、取り敢えず今日は吐き出すだけ出したから、明日からまた頑張る。
昨日は初バイト出勤だったよー
初でまさかの福井まで遠征だよ。帰省じゃなくて遠征。
何すんのかなー緊張すんなーとかいろいろ考えてたら責任者の人が口上って言って、披露宴の前にこういう事お客様に説明してね、って言われて…！
失礼します。本日は誠におめでとうございます。新郎新婦様になり替わりまして～～～～～～～短い時間ですが披露宴をお楽しみください。
…結局私は言わなかったけどね！
ウェルカムドリンクの方やってたらいつの間にかその段階は終わってらっしゃった。
でもいずれ私にも言う機会が回ってくるだろうから頑張ろう。
それにしても腕が痛いのである。
左腕だけ筋肉痛だよ。道具を使わずにいっぺんに三枚以上の皿なんて運んだ事なかったもの。お盆使ってたもの。でも、なんとか出来るようになったし、次はもっとうまくできれば良いなぁ。
っていうか、途中で出される指示が人によって真逆の事を言わる事があってどうしていいか困った。片づけてって言われたり、出しといてって言われたり。どっち…！
ああそれに、長時間のパンプスでの移動ってものつらかった。
私は外反母趾だから、親指の関節が途中から痛くて痛くてしょうがない。耐えたけど。
１件で六時間だから、二件続けてとか無理な気がする。靴、また考えようかな。出来ればもっと平たいやつ。高校の時のローファーで良いって言ってたけど、それ実家だから。今持ってないから。っていうか実家にすらまだ残っているのか甚だ疑問だ。
まぁ、結婚式場もしくはホテルのバイトっていうのは大変ってのが分かったんだけど、でも、人生の中での大きな節目、幸せを詰め合わせたような場所ってのがあの時間の中にあって、見てても心ほかほかだね。
まぁ、こっちは仕事してたからゆっくり見られるわけじゃなかったんだけど、それでもみなさん幸せそうで何よりだよね。
このバイトは自給が千円で、しかも今回は県外に出たから＋百円。さらに交通費まで出るので結構稼げたのではないかと。今回は六時間勤務だったからー…六千六百円＋交通費。うおお。一回でこれってすごいな。
まぁそんだけ厳しい仕事だけどね。
でもやりがいはあるよ。
緊張で吐きそうになるけどな☆
てことでー、次のバイトも頑張りませうー
バイトが決定したよ！
結局結婚式場でのバイトー。
制服は支給なんだけど、黒のパンプスとかは自分で用意せなあかんみたいだったので、面接終わったその足で安いパンプス買ってきた。
外反母趾の私の足に優しいパンプス。足首部分がちょっとくるってなってて灰色の布地を見せてる感じのパンプスなんだけど、果たしてこれは仕事用として有りなのだろうか・・・・
駄目だったらその時はその時だよね。注意されたらまた何か考えよう。最悪もっかい買うけど。
髪の毛を上げるネットみたいなのもかわななぁ百均で。
あ、そうだ。栓抜きも。
明日の学校終わりか、明後日にでも買いに行ってこよう。
肌色のストッキングはパンプス買った日に買ってきたから大丈夫。
んんー。お皿の運び方とかちょっと難しそうだったなぁ。ちょいとばかし不安なわけですよ。
お皿の片づけ方も決まってるみたいだし…！
一度に最低三枚は運ばなきゃだめらしい。これ、料理のってるやつひっくり返したら最悪だよね。
試しに、ってんで、面接の時にお皿だけとか持たされたけど、結構重かったなぁ。
腕がムキムキになりそうだね！！
っていうか、話変わるけど、今日…昨日か。昨日のサイトのアクセス数半端無い…
なにあれ。サーチに更新報告しただけなんだけども…
ちょっと怖かったのです。いや、嬉しいけどね。
さぁて、明日は有機化学だ。眠いから寝る。
最近、出費が半端無くてなぁ…
鞄も買ったし、映画も見るし、食事もするし、今度は腕時計が欲しいし…
バイトでもしようかね。
今ちょうど、自給千円、ってとこのバイト誘われてるしなぁ。
なんか、結婚式場で、食事を運ぶっていう、まぁウエイトレス的な？そんな仕事らしい。
お金無いし、８月には国内外両方を旅行するし、やろうかなぁ……！！
土日限定だけど、好きな時に入れて食事付きの交通費支給だから、割りは良いと思う。場所も割りかし近いみたいだし。
GW明けに返事するって言ってあるから、GW中に考えんとな。
まぁ、八割方やるって方向でいるけども。
如何せん金欠でな…
も、ほんと…私ダメだ。
今日、大学で良く一緒になるっていう男が隣に座ってただけで終始吐き気って・・・！！！
講義室狭くって、席無いの分かってるけども、だからどうして隣に座んだよチクショー！！
まじ、もう！泣けてくるわ馬鹿！
登下校時はしっかり逃げたけども。
なんなの。まず一番自分がなんなの。
私今のままじゃあ、彼氏なんて出来やしねぇよ。
自分を好きだと言ってくれる人怖いとか気持ち悪いとか思っちゃうんだから駄目だ。
これどうしたもんかね。
この分じゃあ、この先、大学で講義受けるのだって集中できないし…
ああああ、いやだなぁ…
私、一回昔のいらん記憶飛んじゃえばいいのに。最近、拒絶感が半端無い。
だから余計に二次元に走んのかね？？はてさて。
うあー…はぁ…う・つ…！